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11/26/2009 Burn It Up
我從來沒有考慮好，這樣往往回回的生活會有什么樣的結果，但是我知道，我在深圳睡不好。我盡力的把只有30平米的公寓收拾成上面這個樣子。真的盡力了。但是我還是無法忍受樓梯間的大呼小叫，無法忍受樓下滿大街的燒烤味道，無法忍受方圓幾里居然找不到一個賣正版牙刷的店鋪，包括711…房子里的洗衣機漏水，冰箱不冷，水管的水不能喝，隔壁的孩子半夜叫喚，不知道斷了多少發線……半夜起來，我把自己裹在被子里看天花板，我這究竟是干什么？ 我時常責備自己，快樂的日子太多，習慣了番禺的安靜與甜美的空氣，習慣了花園里的生活，習慣了保安每天早上跟我say hi,習慣了深夜在小區跑步遇見“少婦”們的垂涎欲滴.現在，每天早晨跟隨著城中村中涌出的外來妹一齊踏進所謂的科技園；下班回家必須得快馬加鞭，否則就會被路邊拉皮條的阿姐盯住。我也不知道自己住在了什么地方。 新的單位，還算滿意。我所懼怕的那些辦事無流程，嘰嘰喳喳的工作環境，在新公司沒有出現。畢竟是同一個舊東家出來的老板，和老板的老板，工作范兒基本上是一樣的。比如中午都不午休，而選擇到外面的天臺喝咖啡抽煙；比如郵件用語和工作底稿的風格；甚至于說話溝通的方式，都如出一轍。入職的當天，我被全副武裝，career coach, buddy什么都有，看來P記的影響力巨大啊。工作內容和我預想的沒什么太大的出入，第一個assignment是和base在美國一個叫Mahwah的地方的同事一起工作，有人聽說過那是什么鬼地方么？ 現在每天都盼望周五，因為可以回廣州，好好的洗個澡，好好的喝一杯，好好的睡一覺。
（在銅鑼灣巧遇偶像……） 11/17/2009 蜗居与反思北京时间0:43 AM，伦敦时间16：43PM。上床的上床，放学的放学......
洗完澡坐在床上。开着唱机，放着久未触动的Tamas Wells，多么好的声音啊。突然意识到，整整一天都没有踏出家门半步，刚才洗的那个澡，也是24小时内第一次清洁身体的每一个部位。新单位还没有去报到，我也照例蜗居在家里。就像亲娘走了，后娘还没来一样，吃乱七八糟的东西。上一篇博客，想写一写过去2个月找工作的历程，可是每写成一稿，都像极了汇报工作，满腹牢骚的辞藻，无法虚掩的无奈。我不想让消极的情绪在这个大家的忙季蔓延给其他人，所以暂且搁置一下，也许把它沉淀在心底，当作人生经历中一笔财富，才更珍贵。我应该是感冒了，喷嚏、咳嗽、嗓子疼。太冷了，太冷了。我发誓这两个月不能生病，因为市民卡丢了，保险还没续上，我可不舍得花自己的钱去买抗生素。我决定拉出来电暖器把房间烘烤一下，就这样奢侈地寄养着一个个疯狂的病菌。
一口气看完了《咱爸咱妈六十年》，以我现在和父母的冷战状态，我就知道我看到最后会哭的。果不出其然，眼泪凑合着感冒所致的鼻涕就那样一把一把的往出涌。我想父母还是生命中最重要的人，无论客观存在的事实性理由有多么咄咄逼人，他们的爱，才配的上用Unconditional这样伟大的词来修饰。它种爱，或许在某个时刻让你觉得可以忽视地球的转动，但是父母给的爱，让我们在任何场合和任何时间都无法报答。看着电视剧中，爸爸妈妈走到钻石婚的那一刻，也许这是个矛盾。因为当你觉得牵着一个可以共度一生的人的手的时候，紧紧的抓住不放，你会觉得什么爱都没有现在的爱踏实和实际。但，在我们即将生存下去的这个世界，有多么的难。奢望让希望变得不切实际。有一天假如我们都瞎了，所有感情都只好寄放在气味之中。这是我住过的地方，这是我家人朋友情人的气味，永远忠实。但可悲。所以，不要让世事都变成惘然，可待成追忆的时候，才懂得去珍惜。从现在开始，无论是精神上，还是行动上，都多爱我们的父母一点，他们的脚步不会停留在我们还未成熟年盛之前的那个时候，而且，渐行渐远。
我一直都说，懂得越多，信的越少。经历是可怕的东西，有时候迷人眼，已看不清是非。我已经很少假想明天，有谁敢说出门被车撞死的几率一定比买彩票中500万的几率要小的多？什么事情都在变化，人也一样。所以我试图去享受每一分每一刻所发生的那些事情给我带来的快感，而不去设想明天。有设想，就会有计划，有计划就会有行动。行动了付出了，得不到，还要用不计回报这样的虚假想法来填平自己的伤口，何必呢？奢望着有人来陪自己看细水长流，为何不踏踏实实的过好自己的日子。孤独是自由的，一切都有尽头。
可是，成年人都会把自己装进自己理论与原则中，然后虚伪的去遵守这种所谓的游戏规则。我也不是什么圣人，我说过的那些感受啊、认知啊、道理啊etc.80%我自己都做不到。就像我失业，无所适从，醉酒，痛心想念，无言以对的时候，我会顿足胸口，骂自己无能和活该。
一年啊，就这样又要过去。我希望在过去这三个月中，我为了事业、感情所付出的等待与坚持，会有一个好的结果，也许平安是福，进步是乐。 9/21/2009 怀念的勇气，拥抱的权利有限的青春里，爱过你，我已经不朽了。 我天生惧怕离别，眼睁睁看着离开的人，通常都刻骨铭心。如果抛开生死，也许这辈子经历过的最刻骨铭心的离别只有三次。第一次，两个小孩在雪地里走了一整天，后来谁也没再见到谁。第二次，还是有雪，冬日寒风凛冽的北京，我望着你的背影义无反顾的就那样走开，抬头深深的呼吸一口冷风，我明白流泪的快乐是为了什么。第三次，没见到人，打完了最后一个电话，我都不知道那个号码还能不能再打。就是这一次，我终于意识到自己还能让眼泪流出来。天意真的会怜幽草吗？我不想自己可怜自己，但是我确实不知道怎么排遣这种错综复杂的感受。 双子座滥情，我承认的五体投地。但是双子座内心承认的人只有一个人，不要逼我说这个人还没出现。出现过，我真诚的请你进来完完整整的占据我的领地，可是你又走了出去，寻找未知的迷途。为什么在这一刻，我有如此多的十字路口要去选择。人生必须要通过经受折磨才可以宣泄那些安排别人命运的人心中的快感吗？戒烟3个月，你离开的那个晚上，我又烟雾缭绕的开始了。我想要的你能给的，究竟是什么？ 双子座装逼，我特别深有体会。我极力去表达的，并不是内心深处那股静默真实的气息。我贪玩、好斗，小资产阶级那些劣根性我沾染的毕恭毕敬。可是，没有人明白天性使然，会让一个人多么的可爱。原来我以为可以拥有的，不过是难以释怀的这一刻。所以我会为了一次人生中一次看似无足轻重的离别，而感觉到痛。没有人明白，包括当事人。这个夏天，我过的很洒脱，爱过恨过经历过，一个个思念无法入睡的折磨，都好似人生中的财富。 爱上一个心中被他人完全占据的人，是悲剧吗？有你手中的皮鞭，就一定有人愿意做被抽打在身上的小羊。你离开的那个夜，我才突然意识到，这是才是爱的真谛。所以，不能够永远在一起，也至少给我们怀念的勇气和拥抱的权利。 人还有一辈子要活，时间如旷野，人人都怕孤独。经过的，错过了，我们可以从头再来。但是，如果回忆，真的像我告诉你的那样，是一种杀死人的东西，我宁愿不留活路给你，让你就此停留在时间的旷野。 双子座，神秘而睿智。捉摸不透，就是我的个性。从今天开始，我想用手伸进大脑，慢慢抹去曾经那些心动的痕迹。停止痛苦的抉择，才是抉择。 8/29/2009 原来你非不快乐这的确是一篇必须要添加的日志，无论它暗含多么里程碑式的抑或微不足道的意义。只是我挣扎了很久，不知道怎么把这些字安托起来。一个月以来，我无论走到哪里，包里总会装着林夕的那本《原来你非不快乐》。我不敢说这是一本励志的书，但是他的确让我在这个看似波兰壮阔的夏天，行走的很平静......
我看了看表，16：23PM。我抬头望了望中泰，然后转身离开。办妥了所有离职手续，冲着Alice傻傻的笑了笑，她说：“衰仔，以后记得常回来看看我，我给你开门。”2年前，我办入职的时候，她凶巴巴的对我说：“靓仔，学位证要两份！”我不知道这一切是不是个轮回，我也不知道用什么样的言语去形容我那一刻的心情，离开一个曾经付出了两年青春的地方，的确心里酸酸的。回忆真的是无法抹杀的，无论它怎样对你。
我不想强调我是因为遭受了多么不公正的待遇而离开的，因为离开的人有比我更愤然的，那些留下的还需要继续煎熬，并且需要接受变本加厉的亵渎与剥削。波说，走的潇洒点，无论是一句粗口，或是致敬。恩，从一个人称小叮当的合伙人那儿学会了怎么辨别Camary和Accord之后，我就已经很坦然的接受了这个事实，并且毫无争论别无所求的继续前行。事实证明，我积极的态度和坚决的行动主义，还是给我带来和很好的心里状态和更多的机会。
我身边充斥着职业道路顺畅，发展蒸蒸日上，性格特长使然的人。相比而下，我的确入错了门，走了弯路，努力的勉强而失败。我真的不想让别人来说：“离开吧，你真的不适合。”因为我内心的那个仍然没有爆发的小宇宙一直都提醒我，不喜欢，但不代表我不能做好。但是，人生真的需要洒脱点。想什么，做什么，如果按照别人说的轨迹去执行，那就完全丧失了自我。工作了2年，我才发现，Be Yourself在职场是多么的铿然重要。人可以强忍着装一时，但是不可以装一世。两年，够了。
一个月内，我经历的所有面试，都拿到了Offer。但是令我记忆犹新的，是一家毫不起眼的小公司的一个貌似豪不专业的HR对我说的：“先生的简历上，每一段工作经历单独拿出来都闪耀的印象深刻。但是把它们合在一起，就没有那么有力量了。”她很对，很尖锐，很刺骨。我从来都没有认真想过自己想要什么。所以，这一次，不能再错了，要看准了再继续。写博客的间歇听了一遍《再回首》，那是一种什么样的人生态度——曾经在悠悠暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真。
人事部交给我离职证明的时候，莫名其妙的退给了我两张我两年前上交的两张1寸彩照，我也早已丢了底板。我拿在手上，仔细看了看：一尘不染的脸，笑得很干脆。充满了对未来的憧憬与向往。也许对比开来，我今天依然年轻，但是已经少了很多当初的锐气。我跟Alice开玩笑：“你看，我把青春献给了普华。那时的我多帅啊。”她又来了：“衰仔，你依家唔系更靓仔，晕滴！”
4点的时候，我去楼下的Starbucks买了一杯冰咖啡。1年前送Lilian走的时候，就喝的是它。这次，就当是送自己的离职礼物了。我很感谢我在普华成长的这两年，脱去了学生气，磨砺了头脑和档次，更加会吃苦耐劳，结识了很多很好的同事和朋友，所以，不会有后悔和遗憾。在回家的路上，我打电话给妈妈，告诉她我正式离职了。老妈在烫头。她说：“去剪个新发型，晚上吃顿好的。”真是我的妈，都是一个范儿的。那个时候，眼泪，再也没有憋住，就留了下来。为了过去的两年，为了经历的人，为了做过的事，更加为了错过的种种和明天。
所有心怀梦想的人，加油！ 7/23/2009 智商和体重DIALOGUE
S-加了工资 然后税后才多1k，nnd
L-你别提你加工资的事情了
好么？？？？？！！！！！！！！！！ S-哦
L-这个世界的人的内心已经比你想象中要脆弱100倍了 S-  L-你每次说你加薪，我的智商就discount一半
S-why 智商？ L-脑残了
S-。。。
是呀。这是真的。2年来，我听了他5次加薪故事，吃了他一次加薪寿司，在背后说了他无数次坏话。
而且这还只是个引子......
我知道我永远不会是个安于现状的人，我也有很strong的passion for win.
我想换工作的时候，我一天写三封decent到无法比拟的cover letter;
我想创业的时候，我一个下午写好几页的company profiling;
我想读书的时候，我一晚上读完厚厚的how to get into top MBA.
靠，结果呢？我还是脑残了一样坐在这里发呆，继续这种无视于自我的生活。
是啊，我不知道自己想要什么，但是我至少要踩着下一个台阶，才可以望见更远处的未来吧。
我现在脚底下踩的东西，好虚好虚，一坨一坨。
为了一个2分亦或3分的Performance review,大喜大悲啊，我想想都会嗤之以鼻。
为了伺候好某些人，我把本来就白的不行的脸，恨不得再扑些粉，装给她看。
累吗？虚伪吗？但是，谁不是在这样的生存环境下纠结于这些表面冠冕堂皇、内里虚伪无比的无聊事情。
是机会不好，时运不佳；还是我现在完完全全是个有问题的男人？
是的，人都会变。我曾经以为那些无法放弃的人或者事情，曾经以为一定要天长地久的东西，现在看来，是我错了。
人懂得越多，信得越少。所以当我确信我被欺骗的时候，我会什么话都不说，然后转身离开，永远不再相信。
鲁豫告诉曾轶可：“人长大了都会变，只是尽量别让周围的环境改变你太多。”
我想她还是对这小姑娘嘴下留情了。
当曾轶可唱着她那首狮子座，畅想她永远也不想长大，这样孩子气的时候，我是多么的佩服这个雷姐妹儿。
我现在特别没有智商，我每天最想做的事情就是游泳；每天最想吃的东西就是家里锅里炖的汤；每天最幸福的时刻就是游完泳，回家喝汤。
最近看透了很多事情，原来自己业以为经历了就算是深刻的那些经历，不过只是人生的过往。
我的存在，也许不会给别人带来特别的幸福或者悲伤，或者无法满足别人特别的需求或者满足，那我就好好的Be myself吧。
有个同事看到我在昆明为了买一条老挝带回来的链子送人和别人争的死去活来的时候，告诉我：生活多些平静多好，干嘛这么倒腾。
现在这条链子都已经淹没在Gucci\Vivinne Westwood......下不见了踪影。
我或许真的不能成为风口浪尖上的刺激，但是我也厌倦了做长此以往的the last one.
昨天秤了体重，瘦了好多。我一直都很享受不断变瘦的过程。
我知道，若干年前，我还是个160斤的大胖子的时候，我经历了什么。
所以，我现在特别喜欢瘦，哪怕是不吃不喝坐那里等着自己的脂肪一点一点的往下滴，我都开心。
智商Vs.体重，打折的比例分不出胜负。 6/29/2009 What a weekend!家中停网一个多月了，就趁公司的午饭时间，说说过去的这个可怕的周末。
周五晚上经姨夫的郑重推荐和R小姐、Miki小姐以及Marco在珠江新城某日本料理欢食。
席间大家都敞开心扉的谈了对on-going的PR agency的一些看法。甚是开怀。
走去地铁站回家的时候，我已经Plan好了周末的节目，要看Transformer，要唱K，要健身。
结果......
周六起床，觉得左侧脸剧痛。一照镜子，才发现脸已经肿的像个大苹果了。
这时我还不知道状况，只是疼得很想撞墙。
我胡乱喷了一些药在嘴里，随即call了刘司机过来送我去最近的祈福医院。
一个人在医院几经周折之后，才在牙科诊室坐定。医生检查后说，智慧牙没发出来，憋肿了脸。
我含含糊糊的告诉医生，不管怎么样，先止痛好吗？（那种疼痛，恐怕比生孩子还痛）。
楼上楼下跑了两趟，挂了吊针。随后买的一只水和一块小蛋糕也吃不下去。
不是不想吃，是嘴痛的实在无法张开。连咽口水都觉得生疼。
看着输液一滴一滴的跑下来，我只好闭目睡觉，但是又怕没人看着熟睡过去，只好纠结着、挣扎着。
期间试着去吃一两口蛋糕（因为止痛药要饭后才能吃），我用矿泉水把蛋糕弄成稀饭状喝了下去。
周六回家，整个人瘫软。还是疼啊。医生只开了4片止疼药，为了安度夜晚，我只有靠看最爱的肥皂剧转移注意力。
翌日......
脸已经变小了（真的吗？真的诶！）。
去医院续诊。顺便把口里那两颗蛀牙也给收拾了。挂完吊针，已经觉得通体畅快了。
上厕所的时候，发现医院竟然全部是坐便器。Wholy Crap!我垫了3层cover才敢坐上去。
幸好胃里没什么食物残留，还算顺利。XXX期间给connie打了电话，按惯例汇报X况。
回家后倒头大睡，吃了一盒7-11的方便粥，算是解决了温饱问题。
人在生病的时候，真的好需要一个人在身边。
可是每每这个时候，我就很绝望。
抓起电话，给周围的人打电话，发现be able to approach的人并不多，中间还有很多雷人电话没人接。
所以整个人都会在乡下的这个小房子里崩溃掉了。
好了，现在都过去了。
P.S刚刚到的郡城外卖居然没有给勺子和筷子，叫我怎么吃？
祸不单行！
6/20/2009 What's peaceful, isn't necessarily meaningful.恩，太久未博。
经历了很多事情，在还没有来得及写下来的时候，已经沉在心底，讲不出来。
人生就是这样，越是印象深刻的过往，越没办法讲出来给别人听。
无法停止就让它自然流淌吧。
近来状态很不对。职业、生活、智力处于一种停滞的状态。
这种停滞还无法改变，虽然我想尽一切办法去挣扎着改变现状，但是都无济于事。
父亲想用来安慰我的话，我觉得不无道理：事不过三。虽然我更加难受。
晚上做梦：死人、生仔、晋升、金钱、肥胖症......诸多可怕的东西一涌而至。
周围的人其实都是on big move的。读书的、升官的、涨工资的、结婚的。
所以这样一折腾下来，自己就显得很疲惫，并且没有状态。
表象很和谐，戒烟戒酒戒网络戒夜睡每日一泳一面膜。
内里呢，就是翻江倒海的没有中心思想。折腾呗。
说起戒酒。很难讲，昨晚在连续数月的沉寂之后，又吐在了马路边。
是我太寂寞吗？呵呵，我也不知道。
昨晚很成功的站在一旁看到你，还平静的一塌糊涂用超级有范儿的眼光扫射你。
Yes,who the fucking care! 这么多年了，你还想把我怎么样！
那种心理统治期俨然已经过去。珍爱生命，远离天蝎。
我们的脸都覆盖在妖孽的灯光下，你没以前那么好看，我也没以前那么差。
我凌晨4点还用手机MSN了波。我觉得很二。
我想我是不太适合进行这种大规模杀伤性夜间活动了。
以前觉得一个月来一次该OK了吧？现在看来这种period都handle不了。
我不是女人，所以不会越“来”越开心。
我还是享受那种小周末，可以静悄悄的宅在家里看书跳舞。
恩。泳是越游越好了。水分子的本科生说我动作经济、合理，观赏性很高。
这种评价其实还挺雷的。凡是只要一心钻研，就会做好。
她跟我讲：你要减动作、降频率、上力量。
是啊，到了这个阶段，再怎么进步都会有瓶颈了，关键是力量。
难道也暗示了我人生的状态吗？厚积薄发？
平静的，没有必要是有意义的。
平静就好。我真的是两个人。越发的凸显出来我是。
4/4/2009 我也不想这么样我想我大概是疯了。昨晚进家门，马桶堵了，通完屎渠，没有胃口吃饭。七点半躺在沙发上睡着了。
厨房、客厅、1楼、2楼的灯全部开着，电视开着。就这样一直睡到今早8点。
早上起来，煮了咖啡，开始看第N次的《重庆森林》。
王家卫的戏，不可以抱着看懂的态度去欣赏。就当作听音乐，看画面，体味每一个人物的内心世界就好了。
电影末了，我跟着王菲哼了起来梦中人，她还是很有范儿，拿起笔就开始画那张Bording Pass。
每次看完，都很开心。我能给自己画一张登机牌，然后把我送到澳洲南部的农场放羊吗？
最近发生了很多事情。遇见很多是是非非的人。
每遇尴尬、无奈、鄙视、惆怅、甚至心生恶心，都会很想回家。
坐在沙发上，开始抽烟。家里静的可以听见烟头燃烧的声音。
我试过一个人在VV，呆到凌晨4点，喝了不知道多少种酒。然后送人回家，自己回家。
只要你内心寂静，一切都不吵闹，因为只有你一个人。
该躲的，我也在躲。
双子座A型血六一生人，也就应该是这个范儿。
这是一年中最好的时光吗？人要坦诚面对自己的世界，过往和现在都不断印证的事情，就不要否认。
世界比你想象中朦胧的多。天大地大的，没有什么会一直堵下去，别跟自己起哄。
过去的几个月，很辛苦。没人明白我内心的挣扎，我得面对这条越来越不On track的路。
逃避的时候觉得很消沉，面对的时候就觉得很痛心。难道这就是所谓“误解的遗憾”？
很纠结，人在成长，时间长了，有一种本领每个人都学的会，那就是假装坚强。
有谁不是，站出来，我拜你。
师姐来家里。我发现，人与人之间多一些坦白，活得会更潇洒，更轻松。
其实，人都是一样的，有人善于表达，有人善于掩饰。何必去评价错与对？
我们不要再见面了，生活在同一个城市不是安慰，是悲哀。
高中的时候，第一次看《东邪西毒》，辩不清什么是侠义，什么是爱情。
大学的时候，看了好几遍，越看越不明白。
一直在找一个理由进电影院看终极版。不知道会不会去。
“很多年之后，我有个绰号叫西毒。任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过什么叫做忌妒。
我不介意别人怎么看我，我只不过不想别人比我更开心。
我还以为这个世界上有一种人是不会有忌妒心的，因为他太骄傲。
在我出道的时候，我认识了一个人，因为他喜欢在东边出没，所以很多年之后，他有个绰号叫东邪。”
听说终极版中，删掉了我最爱的这段话。唉。
我也不想这么样。
谁说只有Whore才白天的时候喝两杯酒？
人在昆明的时候，遇见了张晨，高中的同桌。在云南大学的路灯下，他帮我拍了下面这张照片。
 1/18/2009 旅途 1月6日，我正式踏上了忙季的旅途。
武汉-西安-昆明，然后才能回到精巧的广州。
之前的那个小假期，哪也没有去，却也过的很开心。
曾经几次试图更新博客，但是总被一些突然插来的理由挡住了。
最记得新年倒数的那天晚上，我看见很多人相拥而泣，我大口的喝了一杯冰可乐。
现在才来历数08年，有点晚，有点迟疑，有点忧虑。
我想就用我送给TVSN那本书的扉页来总结吧——纪念我们曾经一起折腾过的2008。
就这样离开了广州。我知道我要走很久，所以拉了一个大箱子，外加一个大旅行包。
到天河机场的那一刻，漫天飞雪。我真的是大叹一声：“武汉，我又来了。”
我只简单地穿了一件皮夹克和一条牛仔裤，所以我被冻坏了。
回到酒店就换了厚厚的衣服然后直奔客户那里开始工作......
就这样，两个星期过去了，居然再有5天我就要离开这里了。
这期间，我活动的范围甚至没有超出过以广电中银大厦和Novotel直线距离为半径的圆圈。
每天都是疯狂的工作到很深的夜，不断的与客户Argue,不停的打电话，不停的做底稿。
令人欣慰的是，酒店的Fitness Centre设备很先进，恒温的泳池是我见过最漂亮的。
再忙，我都会坚持每天去游泳，否则我不知道我怎样在这个Peak Season生存下去。
2009年我的新年愿望就是能再Fit一点，还好，我保住了我的Six Pack。
 超级想念的是在广州的周末，我可以和R小姐一起喝咖啡，一起聊这个不靠谱的世界。
今天冲进新世界的Starbucks，狼吞虎咽的吃了一个鸡肉沙拉，喝了超大杯的焦糖玛琪朵。
就觉得像死里逃生了一样的痛快。
走在脏兮兮、冷飕飕的武汉街头，听着Eason哥哥的《爱是怀疑》，我真的就想跳起来了。
我想我还是一个有很多欲望的人，同样我是一个需要控制欲望向多元化发展的人。 12/29/2008 美好的，就是没发生过的。
假期开始了。可以每天睡到天大亮。可以不去挤充满了体臭味道的三号线。
我妈问我，家里为什么那么多蜡烛，又不停电。我觉得她不会懂的。
我喜欢在某个翌日不用工作的深夜，把家里能点的蜡烛全拉出来点上，中了魔障一样。
首先我会觉得暖和，其次我不喜欢比蜡烛更明亮的光辉，最后我觉得烛光能让人安静下来。
12月份零零散散的做了一些项目，也算对自己有个交代，今年的rating会比去年好。
马上要离开广州了，一走就是两个多月，说不出来的感觉，因为有个家在这里。
食物已经解决的差不多了，只剩下一些冷冻的香肠和腊肉，在这里招募愿意收留的人。
几瓶见底的威士忌，我相信我可以在这两天内独自解决掉。
两盆菊花，一盆鸢尾草，一盆小橡树，已经交代给了我家的茶娘（Tea Lady=Maid)。
就这些了吧，收拾好行李，给Ipod里装满8个小时的音乐和两个小时的电影，就可以上路了。
对了，我还希望在走之前，可以有一个不用我做秘书的派对和family dinner。
买了两本书，希望在假期可以读完，一本高中就断断续续没有读完的《长恨歌》。
还有一本难以启齿的《素年锦时》——读这个女人的书完全是一种残留的情节。
做了Auditor,真的不可以只读CPA，人生会少很多很多的东西。说话会不完整。
每个月的电话费都在涨，虽然戒掉了深夜打电话给别人的习惯。
人大了，越来越喜欢倾诉，难道这就是倾诉狂的早期症状？
但是已拨电话里的常客也只有那几个，说明倾诉限定在特殊人群。
广州人真的很没有范儿。Sorry. 12/12/2008 听外婆的话广州停止了连续数日的阳光灿烂，清晨起来，拉开窗帘外面一片灰色。
说不上来的惆怅，在经过外婆照片的那一刻，有了答案。
两年前的今天，我往家里打了个电话，全部没有人听，包括手机。
10分钟以后Louis把我叫出宿舍，叫我别难受，因为他被offer了,我还没有。
20分钟以后老爸打来电话，告诉我，外婆没了......
我和外婆的最后一次见面，是2006年的盛夏，在北戴河的海边。
我说要和她拍张照，她表情凝重的拒绝了。
她是个一辈子爱美的女人，当80年代中国女性还是清一色穿着的灰色蓝色制服的时候，
我的外婆已经有了红色格子的尼子大衣，已经开始用火棒卷头发。
所以，在她癌症晚期的时候，消瘦如柴的面容和扭曲的五官，无论如何她是不肯把这一面留下来。
那年去看她的机票钱，是我在WMGP的实习工资。
我和外婆的最后一次通话，是我的飞机降落在白云机场的时候，她说：“给你的玉石枕头忘拿了，过年的时候回来拿。”
没等到过年，她走了。玉石枕头我到现在还没去拿，直到现在，我还没能去她的墓前看一看。
15岁以前的绝大部分时间，我都呆在外婆身边，和父母其实很疏远。
早晨起来有似乎永远都不会重样的早餐，热的；
外婆是安徽人，午饭一定有散发着甜味的汤，一定有；
晚上我会和她在一个盆里烫脚，一个红色的木盆，到现在还在；
半夜，她不知道会起来给我掖多少次被子。
现在的生活，和那个时候相比，是一种倒退。
我们有很难得的默契。外婆注重外表，挑剔，讲究排场，家教严格......这些在我身上也全部找的到。
当别的小孩还在拣哥哥姐姐穿剩下的衣服的时候，我的外婆可以让我每天上学穿不一样的衣服。
别的孩子不会因为吃饭的时候弄出声响来挨打，我却被她用扫帚把屁股打的肿好几天。
她从来没告诉我她的身世，可是我知道，她的原配丈夫是国民党的高级军官，她的青春过的是姨太的生活。
......
每次想起这些细枝末节，我就很难过。
搬新家的时候，什么都可以没有，外婆的那些照片是一定要摆起来的。
她走的时候，我没怎么哭过，但是每次想起她都会是难以平复的折磨，我宁愿大哭一次释放出来所有的怀念。
我答应过她，以后有钱了要买栋别墅给她，然后给她装修一个比卧室还大的厨房。
当这些许诺都还在梦想阶段的时候，她就匆匆的离开了。
这个女人，知道我的软肋。她知道我怕什么，她知道我小时候不想和我爸妈住在一起。
所以，每次她都吓唬我：“你再不听话，以后就不用见我了，我就让你妈把你接走。”
现在，不管我听不听话，都见不到她了，也依然生活在我妈的掌控之下。
其实，我宁愿每天都听她的话。
12/10/2008 谁的内心不寂寞？ 快过节了，给家里增添点过节的气氛，今天买了一束百合。
谢谢Leo同学送的甜酒。
本来打算买一棵圣诞树，再挂些beads啊，stars啊之类的。
掰过头想想，一天从早到晚家里就我一个人，整这些没用的玩意纯属糟蹋钱。算了。
前天晚上去看了《梅兰芳》，有一句台词一出来，我感觉我整个人都被沦陷了。
“谁毁了梅兰芳的孤单，谁就毁了梅兰芳”。
为什么中国的编剧越来越莎士比亚了？文艺的一塌糊涂。
其实谁的内心不孤单？但凡有些凛冽个性，有些潇洒自我的人，可能都恪守着一份小小的属于自己的真理吧。
这种孤单没有人可以理解，更不需要别人理解，你站得远远的就好了。
孤单其实就是没有办法拿出来与人分享与沟通的“不坦然”，如若有一天谁在这份孤单上与你产生了共鸣。
那么，就很可悲了，不是吗？
恩，我也觉得我说了一堆放P的话。
圣诞拼拼凑凑我给自己造了一个星期的假期，不知道要用来做什么，但愿不是窝在家睡觉。
上个周末搞了Step into the 1980's,我喝的晕晕乎乎的告诉尼扣儿，这叫partial-successful。
其实我很期待下一round的“秋裤派对”，我要把典型双子男绝伦的创意与癫疯发挥到极致。
To be continue...
11/25/2008 那有怎样既然小S可以无聊到把他家冰箱里和橱柜里和他脑子里塞的东西写出来，
我想我没什么理由不来写点东西了 It's been forever。
大概是两月前吧，金融风暴来了，所有人的忙季都开始了。
忙着跳槽的，忙着应付订单的，忙着转Team的，忙着出差的......
事情大概真的都要从那个时候说起，几个月了，我都做了什么呢？
博客本来可以一日一勃，现在明显的是写流水帐和Report,逐渐开始每月一勃，然后每季一勃吗？
太可怕了，所有东西老了都和人老了一样可怕，很多东西都不能Function。
10月份到11月初都泡在武汉，同样的客户，却越来越难做，责任也越来越重，算了，不谈工作。
重点是谈谈最近的生活状态。夏天过后，整个人变宅了。
回到广州，最喜欢逛的地方就是卖家居啊饰品啊之类的师奶们去的地方。
我从万菱广场搬着两个庞大的花瓶从2号线转到3号线，然后再搭接驳车回到家的时候，我骂自己真是痴线。
是的，连续6个星期没有clubbing,没有KTV,没有Home Party,真的是创纪录了。
周末能在家听听歌，读读书，喝喝酒，出去看场电影，和朋友吃顿饭，游游泳，我觉得已经很完整了。
家里现在被我打理的很好，很整洁。连浴房的脚垫都是我挑了一个上午买回来的。NND，我容易吗？
喝的酒从最初的Vodka 、Johnnie Walker一类的whiskey，到后来的Merlot、Bordeaux红酒，昨天已经开始喝起泡的Riunite了。
酒瓶子堆了一架子，反正都是我一个人喝的，而且就在自己家喝，没有惹是生非，善哉善哉。
吃的东西依然是五花八门，不过我还是不喜欢开火做饭，都是冷来冷去，对付一下。
高潮出现在某个周六，R同学在我家乡下度假，看电影至凌晨3点，两个人疯子一样把冰箱里所有能吃的东西拉出来做沙拉。
其实今天有点小不爽，突然闯进了一个人博客，才发现若干时间以前我还是被她屏蔽掉的，我一直纳闷我做错了什么？关心过度都有罪。
世界真是五花八门、无奇不有。所以最安全的活法就是只活你自己。
再过一个星期，我短暂的美好时光又到头了：
12月份做广钢的合并重组，一个又要O到死的项目；
1月份在武汉，过年回家；2月份到3月份呆在昆明，没做过的一家城市商业银行，算是小试牛刀吧。
那又怎样？Life goes on, we move on. 10/7/2008 Your home is a lot about you长假的最后一天，广州大雨倾城。
稻稻和狗狗，一个回澳门，一个回厦门。然后这个城市就开始下雨。
Maid打扫完卫生，已经快一点了。我把自己关在家里看Brothers & Sisters.
有个Match Maker突然跟Kitty说：“Your home is a lot about you."
是呀，一个人的家，也许就是这个人的写照。
放假之前，买了沙发，买了地毯，简单的买了几样小家具，买了一些装饰品。
然后家里就一下变得有了家的味道。
以前下班游玩泳，就在天河城逛啊悠啊，很晚才想回家。
现在我一上班，就想回家，就想躺在家里一动不动。
我感觉我家就是Home Party的圣地。
到了晚上，把音乐打开，兑上几杯Cocktail,其实就可以在家里“浦”了。
所以，欢迎大家提前预订，来我家开Party.你们带酒就好了，我免费提供场地和音乐。
（其实音乐的版权属于小S和小奇......)
有一段时间，非常后悔自己买了房，感觉很大压力，直接导致不喜欢这套loft.
不过最近状态有所好转，慢慢的我开始爱上自己的小窝了。
下面的事情就是赶紧要清掉债务，再买一个电视机。
好好工作，好好赚钱。
最近很想父母，我希望他们能来陪陪我。
其实一直都很寂寞。 9/22/2008 永远看不穿的731-922整整53天，没有更新博客。
我去了中大读书，每天泡在图书馆，和学生一起吃饭堂；
我每天都坚持游泳，皮肤晒得黝黑，肌肉也大块大块的胀起来；
在澳门签证政策改革前的最后一天在新葡京下赌；
9月21日下午5点，考完了财务管理；
今天下午，交完最后一道契税，拿到了房产证......
没有像之前想的那样与世隔绝，还做了很多一想起来就负罪感重重的事情。
但是回头一看，却怎也看不穿这53个日日夜夜，很不可思议。
仿佛人生中忽然空出了一大片空白，让你做unwanted but irreplacable的事情。
早上回到公司，为什么每个人都戴着无比冲动的表情去谈论考试的事情。
真的想不通yah，难道奥迪特曼天生喜欢自虐？
昨天考完试，就跑去买了两只酒回家，老子要开斋了。
所以昨晚，我一个人在家喝screwdriver,把音乐调到最大声，从楼上跳到楼下。
今天整个人，凋谢鸟。
公司来了小朋友了，想一想，一年时间就如此迅速的过去了。
唉，你自己不觉得自己老，别人都用鞭子打着你提醒你。
顺便瞄了一眼后半年的安排，大概都要在武汉那个地方了。
一年一年如此快，看不透，永远看不穿。
7/31/2008 YPI+++CPI在涨，来势汹汹。面临着吃不起猪肉的风险。
相比居高不下的消费者物价指数，我觉得青春也在膨胀。Youth Pricing Index也愈发的攀升。
人开始变得浮躁不堪，就是S说的，Sharp和Bitchy。
我一直都觉得自己的概念是对的---如果青春不拿来挥霍，就不叫青春了。
直到我看到lilian搀着父亲的手，走到自己的新郎身边的时候，这个概念被完全击碎了。
因为终有一天，当你回头的时候，你发现，你挥霍掉的，不是青春，而是生命。
所以，Leon Yao同学，你用青春做了什么？
我用青春读了4年书，然后步入社会开始工作；
我用青春混在我不是很感兴趣的职业里；
我用青春背负着庞大的外债；
我用青春当麻袋，一点点的堵死自己的梦想。
其实很可怕，如果有一天，比如说30岁，我接受一个垃圾小报记者的采访。
我说："如果过去的10年可以重新来过，我会用更多的时间来工作和学习......"
如果真的这样，我会很憎恶自己，我会觉得自己是多么虚伪的一个人。
青春都有代价，就是那个Price吧，可是现在，这个价格越来越高。
为什么我觉得身边的人都很努力，而我却碌碌无为?
别人可以目不转睛的看CPA，我却一点都不能Focus?
是我惰性使坏，还是我就要Stuck在这个地方，永不向前？
总之，毕业以后的一年，体重涨了，脾气涨了，信用卡数涨了，但就是觉得整个人没有Level up过。
我想想都觉得害怕，我这叫什么日子。
我妈问我，你的理想呢？你不是要继续读书吗？你现在连杂志都不会翻还读个鬼啊。 我自己问自己，就这种状态，什么时候才可以去澳洲放羊？恐怕养绝种了我也去不了。
7/22/2008 还要多久？早上起来，照照镜子，胡子已经像青苔一样了。
这才意识到3天没有剃须。是的，昨晚又加班到2点。
大部队都已经回去了，就只剩下我和Mandy在武汉，其实总觉得糖果姐姐的staffing做的不好。
这次又是一例。Mandy病了，我也不知道自己还要留到什么时候。
很久没有这样一大早上起来就写东西了。还是觉得早晨的头脑比夜晚清醒。
所以昨晚我在写英文版的IA Finding时，连Equipment这样的单词都要反应好久。
人老了，工作又要人命，我也不知道怎么办。每个早晨起来都是混混沌沌的开始一天。
那首歌多好：谁比谁好，能差到多少，迟早都要，向上帝报道......
上周末去了华中科技大，武汉人叫华工。不过也确实比广州的“华工”好很多。
校园里凉风阵阵，到处是“中苏友好”时期留下的厚重建筑。还有敬爱的毛爷爷雕像。
当然不能不说“户部巷”的汉味小吃街。我和LX花了20块钱，吃了大概十几样。
我延续了对热干面极为负面的评价，但是突然对糯米卷油条评价极高。
好了，我觉得要去上班了。自行放了一个小时假，因为昨晚O的比较晚。
洗澡啦，洗澡啦。Leon同学加油，就要回广州鸟。
7/14/2008 武汉，只能说我认了第三次来武汉，同样的航班降落，天河机场新的候机楼已经启用。
同样住在Holiday Inn,Priority Club的积分又可以多一些了。
但是，似乎并不是一切都没有改变。
武汉这一次用香辣虾迎接我，结果让我感冒发烧腹泻三天，谢谢。
不知道是宿命的安排，还是今生的机缘相投，我与武汉时刻相伴。
这里的人，这个城市，我只能说，武汉，我认了。
客户相熟到知道我喜欢去哪间餐厅，喜欢点什么菜。
某位同学甚至知道我喜欢会议室里坐在什么位置。
一些事情过于有规矩，就成了规则。然后便没有什么新鲜感。
就像我那么期盼我能来武汉，到来的时候却觉得如此而已。
就连去新世界剪个头发，也会被店长认出来。唉，难道是我特点太明显？
武汉总是这样。春夏秋冬，没有什么好天气。雾蒙蒙，阴沉沉，抑或就是骄阳似火。
夏天就更是受罪。中午坐在客户的饭堂吃饭，不动弹，汗都已经流的满脊背都是。
所以，它究竟有什么可爱之处？
以前，我会说些理由。这一次，我不说了。没有力气说了，拉脱水了。
武汉，我不为你辩解了。
其实从某种程度上说，我已经成了这座城市的准市民。
武汉，对你又爱又恨。 6/30/2008 送别莉莉安周五，莉莉安的Last Day. 工作以后，没有结识太多的“同事朋友”，莉莉安算一个。 没有几个人可以忍受的了我腻腻歪歪的时候，莉莉安可以； 我不会忘记，你在最歇斯底里的时候，我们一起说过的那些话，要感谢牡丹万鹏酒店免费的长途电话； 你走了，可能没有人再叫你“大粗腿”了，你开心啦？ 其实人生就是这样，充满了聚聚散散，有回忆总是美好的。 每年的6月，我的人生都会充满变数，职业上，生活上，今年也如出一辙的在发生着。 |
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