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Long Trip AloneEvery Mile A Memory |
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生是过客,跋涉无人之境.
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2009/11/17 蜗居与反思北京时间0:43 AM，伦敦时间16：43PM。上床的上床，放学的放学......
洗完澡坐在床上。开着唱机，放着久未触动的Tamas Wells，多么好的声音啊。突然意识到，整整一天都没有踏出家门半步，刚才洗的那个澡，也是24小时内第一次清洁身体的每一个部位。新单位还没有去报到，我也照例蜗居在家里。就像亲娘走了，后娘还没来一样，吃乱七八糟的东西。上一篇博客，想写一写过去2个月找工作的历程，可是每写成一稿，都像极了汇报工作，满腹牢骚的辞藻，无法虚掩的无奈。我不想让消极的情绪在这个大家的忙季蔓延给其他人，所以暂且搁置一下，也许把它沉淀在心底，当作人生经历中一笔财富，才更珍贵。我应该是感冒了，喷嚏、咳嗽、嗓子疼。太冷了，太冷了。我发誓这两个月不能生病，因为市民卡丢了，保险还没续上，我可不舍得花自己的钱去买抗生素。我决定拉出来电暖器把房间烘烤一下，就这样奢侈地寄养着一个个疯狂的病菌。
一口气看完了《咱爸咱妈六十年》，以我现在和父母的冷战状态，我就知道我看到最后会哭的。果不出其然，眼泪凑合着感冒所致的鼻涕就那样一把一把的往出涌。我想父母还是生命中最重要的人，无论客观存在的事实性理由有多么咄咄逼人，他们的爱，才配的上用Unconditional这样伟大的词来修饰。它种爱，或许在某个时刻让你觉得可以忽视地球的转动，但是父母给的爱，让我们在任何场合和任何时间都无法报答。看着电视剧中，爸爸妈妈走到钻石婚的那一刻，也许这是个矛盾。因为当你觉得牵着一个可以共度一生的人的手的时候，紧紧的抓住不放，你会觉得什么爱都没有现在的爱踏实和实际。但，在我们即将生存下去的这个世界，有多么的难。奢望让希望变得不切实际。有一天假如我们都瞎了，所有感情都只好寄放在气味之中。这是我住过的地方，这是我家人朋友情人的气味，永远忠实。但可悲。所以，不要让世事都变成惘然，可待成追忆的时候，才懂得去珍惜。从现在开始，无论是精神上，还是行动上，都多爱我们的父母一点，他们的脚步不会停留在我们还未成熟年盛之前的那个时候，而且，渐行渐远。
我一直都说，懂得越多，信的越少。经历是可怕的东西，有时候迷人眼，已看不清是非。我已经很少假想明天，有谁敢说出门被车撞死的几率一定比买彩票中500万的几率要小的多？什么事情都在变化，人也一样。所以我试图去享受每一分每一刻所发生的那些事情给我带来的快感，而不去设想明天。有设想，就会有计划，有计划就会有行动。行动了付出了，得不到，还要用不计回报这样的虚假想法来填平自己的伤口，何必呢？奢望着有人来陪自己看细水长流，为何不踏踏实实的过好自己的日子。孤独是自由的，一切都有尽头。
可是，成年人都会把自己装进自己理论与原则中，然后虚伪的去遵守这种所谓的游戏规则。我也不是什么圣人，我说过的那些感受啊、认知啊、道理啊etc.80%我自己都做不到。就像我失业，无所适从，醉酒，痛心想念，无言以对的时候，我会顿足胸口，骂自己无能和活该。
一年啊，就这样又要过去。我希望在过去这三个月中，我为了事业、感情所付出的等待与坚持，会有一个好的结果，也许平安是福，进步是乐。 2009/9/21 怀念的勇气，拥抱的权利有限的青春里，爱过你，我已经不朽了。 我天生惧怕离别，眼睁睁看着离开的人，通常都刻骨铭心。如果抛开生死，也许这辈子经历过的最刻骨铭心的离别只有三次。第一次，两个小孩在雪地里走了一整天，后来谁也没再见到谁。第二次，还是有雪，冬日寒风凛冽的北京，我望着你的背影义无反顾的就那样走开，抬头深深的呼吸一口冷风，我明白流泪的快乐是为了什么。第三次，没见到人，打完了最后一个电话，我都不知道那个号码还能不能再打。就是这一次，我终于意识到自己还能让眼泪流出来。天意真的会怜幽草吗？我不想自己可怜自己，但是我确实不知道怎么排遣这种错综复杂的感受。 双子座滥情，我承认的五体投地。但是双子座内心承认的人只有一个人，不要逼我说这个人还没出现。出现过，我真诚的请你进来完完整整的占据我的领地，可是你又走了出去，寻找未知的迷途。为什么在这一刻，我有如此多的十字路口要去选择。人生必须要通过经受折磨才可以宣泄那些安排别人命运的人心中的快感吗？戒烟3个月，你离开的那个晚上，我又烟雾缭绕的开始了。我想要的你能给的，究竟是什么？ 双子座装逼，我特别深有体会。我极力去表达的，并不是内心深处那股静默真实的气息。我贪玩、好斗，小资产阶级那些劣根性我沾染的毕恭毕敬。可是，没有人明白天性使然，会让一个人多么的可爱。原来我以为可以拥有的，不过是难以释怀的这一刻。所以我会为了一次人生中一次看似无足轻重的离别，而感觉到痛。没有人明白，包括当事人。这个夏天，我过的很洒脱，爱过恨过经历过，一个个思念无法入睡的折磨，都好似人生中的财富。 爱上一个心中被他人完全占据的人，是悲剧吗？有你手中的皮鞭，就一定有人愿意做被抽打在身上的小羊。你离开的那个夜，我才突然意识到，这是才是爱的真谛。所以，不能够永远在一起，也至少给我们怀念的勇气和拥抱的权利。 人还有一辈子要活，时间如旷野，人人都怕孤独。经过的，错过了，我们可以从头再来。但是，如果回忆，真的像我告诉你的那样，是一种杀死人的东西，我宁愿不留活路给你，让你就此停留在时间的旷野。 双子座，神秘而睿智。捉摸不透，就是我的个性。从今天开始，我想用手伸进大脑，慢慢抹去曾经那些心动的痕迹。停止痛苦的抉择，才是抉择。 2009/8/29 原来你非不快乐这的确是一篇必须要添加的日志，无论它暗含多么里程碑式的抑或微不足道的意义。只是我挣扎了很久，不知道怎么把这些字安托起来。一个月以来，我无论走到哪里，包里总会装着林夕的那本《原来你非不快乐》。我不敢说这是一本励志的书，但是他的确让我在这个看似波兰壮阔的夏天，行走的很平静......
我看了看表，16：23PM。我抬头望了望中泰，然后转身离开。办妥了所有离职手续，冲着Alice傻傻的笑了笑，她说：“衰仔，以后记得常回来看看我，我给你开门。”2年前，我办入职的时候，她凶巴巴的对我说：“靓仔，学位证要两份！”我不知道这一切是不是个轮回，我也不知道用什么样的言语去形容我那一刻的心情，离开一个曾经付出了两年青春的地方，的确心里酸酸的。回忆真的是无法抹杀的，无论它怎样对你。
我不想强调我是因为遭受了多么不公正的待遇而离开的，因为离开的人有比我更愤然的，那些留下的还需要继续煎熬，并且需要接受变本加厉的亵渎与剥削。波说，走的潇洒点，无论是一句粗口，或是致敬。恩，从一个人称小叮当的合伙人那儿学会了怎么辨别Camary和Accord之后，我就已经很坦然的接受了这个事实，并且毫无争论别无所求的继续前行。事实证明，我积极的态度和坚决的行动主义，还是给我带来和很好的心里状态和更多的机会。
我身边充斥着职业道路顺畅，发展蒸蒸日上，性格特长使然的人。相比而下，我的确入错了门，走了弯路，努力的勉强而失败。我真的不想让别人来说：“离开吧，你真的不适合。”因为我内心的那个仍然没有爆发的小宇宙一直都提醒我，不喜欢，但不代表我不能做好。但是，人生真的需要洒脱点。想什么，做什么，如果按照别人说的轨迹去执行，那就完全丧失了自我。工作了2年，我才发现，Be Yourself在职场是多么的铿然重要。人可以强忍着装一时，但是不可以装一世。两年，够了。
一个月内，我经历的所有面试，都拿到了Offer。但是令我记忆犹新的，是一家毫不起眼的小公司的一个貌似豪不专业的HR对我说的：“先生的简历上，每一段工作经历单独拿出来都闪耀的印象深刻。但是把它们合在一起，就没有那么有力量了。”她很对，很尖锐，很刺骨。我从来都没有认真想过自己想要什么。所以，这一次，不能再错了，要看准了再继续。写博客的间歇听了一遍《再回首》，那是一种什么样的人生态度——曾经在悠悠暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真。
人事部交给我离职证明的时候，莫名其妙的退给了我两张我两年前上交的两张1寸彩照，我也早已丢了底板。我拿在手上，仔细看了看：一尘不染的脸，笑得很干脆。充满了对未来的憧憬与向往。也许对比开来，我今天依然年轻，但是已经少了很多当初的锐气。我跟Alice开玩笑：“你看，我把青春献给了普华。那时的我多帅啊。”她又来了：“衰仔，你依家唔系更靓仔，晕滴！”
4点的时候，我去楼下的Starbucks买了一杯冰咖啡。1年前送Lilian走的时候，就喝的是它。这次，就当是送自己的离职礼物了。我很感谢我在普华成长的这两年，脱去了学生气，磨砺了头脑和档次，更加会吃苦耐劳，结识了很多很好的同事和朋友，所以，不会有后悔和遗憾。在回家的路上，我打电话给妈妈，告诉她我正式离职了。老妈在烫头。她说：“去剪个新发型，晚上吃顿好的。”真是我的妈，都是一个范儿的。那个时候，眼泪，再也没有憋住，就留了下来。为了过去的两年，为了经历的人，为了做过的事，更加为了错过的种种和明天。
所有心怀梦想的人，加油！ 2009/7/23 智商和体重DIALOGUE
S-加了工资 然后税后才多1k，nnd
L-你别提你加工资的事情了
好么？？？？？！！！！！！！！！！ S-哦
L-这个世界的人的内心已经比你想象中要脆弱100倍了 S-  L-你每次说你加薪，我的智商就discount一半
S-why 智商？ L-脑残了
S-。。。
是呀。这是真的。2年来，我听了他5次加薪故事，吃了他一次加薪寿司，在背后说了他无数次坏话。
而且这还只是个引子......
我知道我永远不会是个安于现状的人，我也有很strong的passion for win.
我想换工作的时候，我一天写三封decent到无法比拟的cover letter;
我想创业的时候，我一个下午写好几页的company profiling;
我想读书的时候，我一晚上读完厚厚的how to get into top MBA.
靠，结果呢？我还是脑残了一样坐在这里发呆，继续这种无视于自我的生活。
是啊，我不知道自己想要什么，但是我至少要踩着下一个台阶，才可以望见更远处的未来吧。
我现在脚底下踩的东西，好虚好虚，一坨一坨。
为了一个2分亦或3分的Performance review,大喜大悲啊，我想想都会嗤之以鼻。
为了伺候好某些人，我把本来就白的不行的脸，恨不得再扑些粉，装给她看。
累吗？虚伪吗？但是，谁不是在这样的生存环境下纠结于这些表面冠冕堂皇、内里虚伪无比的无聊事情。
是机会不好，时运不佳；还是我现在完完全全是个有问题的男人？
是的，人都会变。我曾经以为那些无法放弃的人或者事情，曾经以为一定要天长地久的东西，现在看来，是我错了。
人懂得越多，信得越少。所以当我确信我被欺骗的时候，我会什么话都不说，然后转身离开，永远不再相信。
鲁豫告诉曾轶可：“人长大了都会变，只是尽量别让周围的环境改变你太多。”
我想她还是对这小姑娘嘴下留情了。
当曾轶可唱着她那首狮子座，畅想她永远也不想长大，这样孩子气的时候，我是多么的佩服这个雷姐妹儿。
我现在特别没有智商，我每天最想做的事情就是游泳；每天最想吃的东西就是家里锅里炖的汤；每天最幸福的时刻就是游完泳，回家喝汤。
最近看透了很多事情，原来自己业以为经历了就算是深刻的那些经历，不过只是人生的过往。
我的存在，也许不会给别人带来特别的幸福或者悲伤，或者无法满足别人特别的需求或者满足，那我就好好的Be myself吧。
有个同事看到我在昆明为了买一条老挝带回来的链子送人和别人争的死去活来的时候，告诉我：生活多些平静多好，干嘛这么倒腾。
现在这条链子都已经淹没在Gucci\Vivinne Westwood......下不见了踪影。
我或许真的不能成为风口浪尖上的刺激，但是我也厌倦了做长此以往的the last one.
昨天秤了体重，瘦了好多。我一直都很享受不断变瘦的过程。
我知道，若干年前，我还是个160斤的大胖子的时候，我经历了什么。
所以，我现在特别喜欢瘦，哪怕是不吃不喝坐那里等着自己的脂肪一点一点的往下滴，我都开心。
智商Vs.体重，打折的比例分不出胜负。 |
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