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Long Trip AloneEvery Mile A Memory |
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生是过客,跋涉无人之境.
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11/26/2009 Burn It Up
我從來沒有考慮好，這樣往往回回的生活會有什么樣的結果，但是我知道，我在深圳睡不好。我盡力的把只有30平米的公寓收拾成上面這個樣子。真的盡力了。但是我還是無法忍受樓梯間的大呼小叫，無法忍受樓下滿大街的燒烤味道，無法忍受方圓幾里居然找不到一個賣正版牙刷的店鋪，包括711…房子里的洗衣機漏水，冰箱不冷，水管的水不能喝，隔壁的孩子半夜叫喚，不知道斷了多少發線……半夜起來，我把自己裹在被子里看天花板，我這究竟是干什么？ 我時常責備自己，快樂的日子太多，習慣了番禺的安靜與甜美的空氣，習慣了花園里的生活，習慣了保安每天早上跟我say hi,習慣了深夜在小區跑步遇見“少婦”們的垂涎欲滴.現在，每天早晨跟隨著城中村中涌出的外來妹一齊踏進所謂的科技園；下班回家必須得快馬加鞭，否則就會被路邊拉皮條的阿姐盯住。我也不知道自己住在了什么地方。 新的單位，還算滿意。我所懼怕的那些辦事無流程，嘰嘰喳喳的工作環境，在新公司沒有出現。畢竟是同一個舊東家出來的老板，和老板的老板，工作范兒基本上是一樣的。比如中午都不午休，而選擇到外面的天臺喝咖啡抽煙；比如郵件用語和工作底稿的風格；甚至于說話溝通的方式，都如出一轍。入職的當天，我被全副武裝，career coach, buddy什么都有，看來P記的影響力巨大啊。工作內容和我預想的沒什么太大的出入，第一個assignment是和base在美國一個叫Mahwah的地方的同事一起工作，有人聽說過那是什么鬼地方么？ 現在每天都盼望周五，因為可以回廣州，好好的洗個澡，好好的喝一杯，好好的睡一覺。
（在銅鑼灣巧遇偶像……） 11/17/2009 蜗居与反思北京时间0:43 AM，伦敦时间16：43PM。上床的上床，放学的放学......
洗完澡坐在床上。开着唱机，放着久未触动的Tamas Wells，多么好的声音啊。突然意识到，整整一天都没有踏出家门半步，刚才洗的那个澡，也是24小时内第一次清洁身体的每一个部位。新单位还没有去报到，我也照例蜗居在家里。就像亲娘走了，后娘还没来一样，吃乱七八糟的东西。上一篇博客，想写一写过去2个月找工作的历程，可是每写成一稿，都像极了汇报工作，满腹牢骚的辞藻，无法虚掩的无奈。我不想让消极的情绪在这个大家的忙季蔓延给其他人，所以暂且搁置一下，也许把它沉淀在心底，当作人生经历中一笔财富，才更珍贵。我应该是感冒了，喷嚏、咳嗽、嗓子疼。太冷了，太冷了。我发誓这两个月不能生病，因为市民卡丢了，保险还没续上，我可不舍得花自己的钱去买抗生素。我决定拉出来电暖器把房间烘烤一下，就这样奢侈地寄养着一个个疯狂的病菌。
一口气看完了《咱爸咱妈六十年》，以我现在和父母的冷战状态，我就知道我看到最后会哭的。果不出其然，眼泪凑合着感冒所致的鼻涕就那样一把一把的往出涌。我想父母还是生命中最重要的人，无论客观存在的事实性理由有多么咄咄逼人，他们的爱，才配的上用Unconditional这样伟大的词来修饰。它种爱，或许在某个时刻让你觉得可以忽视地球的转动，但是父母给的爱，让我们在任何场合和任何时间都无法报答。看着电视剧中，爸爸妈妈走到钻石婚的那一刻，也许这是个矛盾。因为当你觉得牵着一个可以共度一生的人的手的时候，紧紧的抓住不放，你会觉得什么爱都没有现在的爱踏实和实际。但，在我们即将生存下去的这个世界，有多么的难。奢望让希望变得不切实际。有一天假如我们都瞎了，所有感情都只好寄放在气味之中。这是我住过的地方，这是我家人朋友情人的气味，永远忠实。但可悲。所以，不要让世事都变成惘然，可待成追忆的时候，才懂得去珍惜。从现在开始，无论是精神上，还是行动上，都多爱我们的父母一点，他们的脚步不会停留在我们还未成熟年盛之前的那个时候，而且，渐行渐远。
我一直都说，懂得越多，信的越少。经历是可怕的东西，有时候迷人眼，已看不清是非。我已经很少假想明天，有谁敢说出门被车撞死的几率一定比买彩票中500万的几率要小的多？什么事情都在变化，人也一样。所以我试图去享受每一分每一刻所发生的那些事情给我带来的快感，而不去设想明天。有设想，就会有计划，有计划就会有行动。行动了付出了，得不到，还要用不计回报这样的虚假想法来填平自己的伤口，何必呢？奢望着有人来陪自己看细水长流，为何不踏踏实实的过好自己的日子。孤独是自由的，一切都有尽头。
可是，成年人都会把自己装进自己理论与原则中，然后虚伪的去遵守这种所谓的游戏规则。我也不是什么圣人，我说过的那些感受啊、认知啊、道理啊etc.80%我自己都做不到。就像我失业，无所适从，醉酒，痛心想念，无言以对的时候，我会顿足胸口，骂自己无能和活该。
一年啊，就这样又要过去。我希望在过去这三个月中，我为了事业、感情所付出的等待与坚持，会有一个好的结果，也许平安是福，进步是乐。 9/21/2009 怀念的勇气，拥抱的权利有限的青春里，爱过你，我已经不朽了。 我天生惧怕离别，眼睁睁看着离开的人，通常都刻骨铭心。如果抛开生死，也许这辈子经历过的最刻骨铭心的离别只有三次。第一次，两个小孩在雪地里走了一整天，后来谁也没再见到谁。第二次，还是有雪，冬日寒风凛冽的北京，我望着你的背影义无反顾的就那样走开，抬头深深的呼吸一口冷风，我明白流泪的快乐是为了什么。第三次，没见到人，打完了最后一个电话，我都不知道那个号码还能不能再打。就是这一次，我终于意识到自己还能让眼泪流出来。天意真的会怜幽草吗？我不想自己可怜自己，但是我确实不知道怎么排遣这种错综复杂的感受。 双子座滥情，我承认的五体投地。但是双子座内心承认的人只有一个人，不要逼我说这个人还没出现。出现过，我真诚的请你进来完完整整的占据我的领地，可是你又走了出去，寻找未知的迷途。为什么在这一刻，我有如此多的十字路口要去选择。人生必须要通过经受折磨才可以宣泄那些安排别人命运的人心中的快感吗？戒烟3个月，你离开的那个晚上，我又烟雾缭绕的开始了。我想要的你能给的，究竟是什么？ 双子座装逼，我特别深有体会。我极力去表达的，并不是内心深处那股静默真实的气息。我贪玩、好斗，小资产阶级那些劣根性我沾染的毕恭毕敬。可是，没有人明白天性使然，会让一个人多么的可爱。原来我以为可以拥有的，不过是难以释怀的这一刻。所以我会为了一次人生中一次看似无足轻重的离别，而感觉到痛。没有人明白，包括当事人。这个夏天，我过的很洒脱，爱过恨过经历过，一个个思念无法入睡的折磨，都好似人生中的财富。 爱上一个心中被他人完全占据的人，是悲剧吗？有你手中的皮鞭，就一定有人愿意做被抽打在身上的小羊。你离开的那个夜，我才突然意识到，这是才是爱的真谛。所以，不能够永远在一起，也至少给我们怀念的勇气和拥抱的权利。 人还有一辈子要活，时间如旷野，人人都怕孤独。经过的，错过了，我们可以从头再来。但是，如果回忆，真的像我告诉你的那样，是一种杀死人的东西，我宁愿不留活路给你，让你就此停留在时间的旷野。 双子座，神秘而睿智。捉摸不透，就是我的个性。从今天开始，我想用手伸进大脑，慢慢抹去曾经那些心动的痕迹。停止痛苦的抉择，才是抉择。 8/29/2009 原来你非不快乐这的确是一篇必须要添加的日志，无论它暗含多么里程碑式的抑或微不足道的意义。只是我挣扎了很久，不知道怎么把这些字安托起来。一个月以来，我无论走到哪里，包里总会装着林夕的那本《原来你非不快乐》。我不敢说这是一本励志的书，但是他的确让我在这个看似波兰壮阔的夏天，行走的很平静......
我看了看表，16：23PM。我抬头望了望中泰，然后转身离开。办妥了所有离职手续，冲着Alice傻傻的笑了笑，她说：“衰仔，以后记得常回来看看我，我给你开门。”2年前，我办入职的时候，她凶巴巴的对我说：“靓仔，学位证要两份！”我不知道这一切是不是个轮回，我也不知道用什么样的言语去形容我那一刻的心情，离开一个曾经付出了两年青春的地方，的确心里酸酸的。回忆真的是无法抹杀的，无论它怎样对你。
我不想强调我是因为遭受了多么不公正的待遇而离开的，因为离开的人有比我更愤然的，那些留下的还需要继续煎熬，并且需要接受变本加厉的亵渎与剥削。波说，走的潇洒点，无论是一句粗口，或是致敬。恩，从一个人称小叮当的合伙人那儿学会了怎么辨别Camary和Accord之后，我就已经很坦然的接受了这个事实，并且毫无争论别无所求的继续前行。事实证明，我积极的态度和坚决的行动主义，还是给我带来和很好的心里状态和更多的机会。
我身边充斥着职业道路顺畅，发展蒸蒸日上，性格特长使然的人。相比而下，我的确入错了门，走了弯路，努力的勉强而失败。我真的不想让别人来说：“离开吧，你真的不适合。”因为我内心的那个仍然没有爆发的小宇宙一直都提醒我，不喜欢，但不代表我不能做好。但是，人生真的需要洒脱点。想什么，做什么，如果按照别人说的轨迹去执行，那就完全丧失了自我。工作了2年，我才发现，Be Yourself在职场是多么的铿然重要。人可以强忍着装一时，但是不可以装一世。两年，够了。
一个月内，我经历的所有面试，都拿到了Offer。但是令我记忆犹新的，是一家毫不起眼的小公司的一个貌似豪不专业的HR对我说的：“先生的简历上，每一段工作经历单独拿出来都闪耀的印象深刻。但是把它们合在一起，就没有那么有力量了。”她很对，很尖锐，很刺骨。我从来都没有认真想过自己想要什么。所以，这一次，不能再错了，要看准了再继续。写博客的间歇听了一遍《再回首》，那是一种什么样的人生态度——曾经在悠悠暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真。
人事部交给我离职证明的时候，莫名其妙的退给了我两张我两年前上交的两张1寸彩照，我也早已丢了底板。我拿在手上，仔细看了看：一尘不染的脸，笑得很干脆。充满了对未来的憧憬与向往。也许对比开来，我今天依然年轻，但是已经少了很多当初的锐气。我跟Alice开玩笑：“你看，我把青春献给了普华。那时的我多帅啊。”她又来了：“衰仔，你依家唔系更靓仔，晕滴！”
4点的时候，我去楼下的Starbucks买了一杯冰咖啡。1年前送Lilian走的时候，就喝的是它。这次，就当是送自己的离职礼物了。我很感谢我在普华成长的这两年，脱去了学生气，磨砺了头脑和档次，更加会吃苦耐劳，结识了很多很好的同事和朋友，所以，不会有后悔和遗憾。在回家的路上，我打电话给妈妈，告诉她我正式离职了。老妈在烫头。她说：“去剪个新发型，晚上吃顿好的。”真是我的妈，都是一个范儿的。那个时候，眼泪，再也没有憋住，就留了下来。为了过去的两年，为了经历的人，为了做过的事，更加为了错过的种种和明天。
所有心怀梦想的人，加油！ |
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